Sleepless in a crush

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回家已经5天了，记不清楚在学校的事情了，每天帮老妈做年货的生意，在寒风中忙碌，反倒是发掘了自己的一些生意头脑，这样的经验也真的让我很是惊奇吧。

很多事情刚开始做的时候，总是信心满满，感觉再多的苦与累都比不上那些事情的成就感，甚至会夸大那些事情的意义，好比我当初决定去做家教，我怀抱的信念是，一来可以赚钱，让我自己乱花；二来能锻炼我确认需求的沟通能力，现在的家长都是祖宗啊；三来能让我周六周日多往外面跑跑， 省的当宅女。事实上，当我不得不在大冬天的早上起床堵车到汉口上课，或者被学生家长各种折磨的考量的时候，或者在上课半路痛经很糗，还或者和淘气捣蛋鬼折腾上课的时候，我还是慢慢开始失去兴趣了。

但，当我接到学生家长的短信电话说他们的孩子这次考试都还不错的时候，我还是觉得很欣慰的，而且那些个小孩子即使调皮，即使木讷，都还是单纯的善良，而且单纯的对我挺好。我渐渐走进了他们的生活，她们也成为我生活的一部分了。

大一参加的夏令营，认识了MIT的一个男生phyo，上周得知了他的噩耗，在骑自行车的时候被大货车挂到当场死亡。感觉挺难受的，挺年轻的生命，而且我还依稀记得我和他之间的那一些点滴，甚至我的速记本里还有当时的一个好朋友给他画的画像。只能说惋惜了这样一个生命了。

这些天晚上睡很晚，有时候在想，我在新的一年给自己的那个目标。想来想去，我觉得脚踏实地是我想做到的最重要的一个部分了。

回首2011，我觉得我绕了一个大圈之后，成功回到了原点，走了最为保守的道路。其实我一直觉得我有个毛病，那就是心太急，这个毛病远甚于心急，因为很多梦想和希冀来的太功利，来得太脑热，而且，我是有强烈的迫切的欲望让这一切在很近的未来实现，缺乏着慢工出细活的从容，我性急，毛躁，甚至是莫须有的歇斯底里，而且极端的想当然，这个我需要想sheep道歉，昨天晚上我就是这样的活生生的例子。

作为一个女生，将来的女人，我也想要过精致优雅的生活，想要背起背包云游四海；也想坐拥豪宅，无需为柴米油盐奔波劳苦；想要长见识，也想轻松自在。然而很多的想法甚至是自相矛盾的，我甚至是虚妄的将这一切归为money，如果有了这一些我就能成功，或者说，更容易去做我自己想做的事情，我似乎忘记了在这个世界上，得到一些东西就注定着要失去一些东西，我收获了没有保留的爱，就需要我牺牲完完全全的轻松。今天看到的那段话，很多人羡慕红太郎，因为她有一个不管怎么样都爱着她的灰太狼，可是有没有人想过，在灰太狼没有猎到一只羊的那段岁月里，红太郎是不是一直陪伴他左右。

我想我以为我很成熟，可是我还是很幼稚，很多的时候，太过于急功近利，太过于想要不劳而获，可是我真的还年轻啊，我的梦想是周游世界不是么？是云游四海不是么？是见证这个世界，是看那么多没有看过的东西不是么？我觉得，行走的生活才是我想要的不是么？

2012，我最希望我能学会的，控制情绪，好好对待那些爱我的人们，做自己，写生活，让自己开心给自己看~

好吧，不得不承认我确实有物质需求，新年我要靠自己赚钱买台本本，并且在9月份起彻底经济独立，恩。